Premio al BLOG SOLIDARIO:

Tere de Santiago de Compostela (A Coruña) con su blog Ojala me condenaran a la niñez, ha decidido premiarme con el galardón "premio al mejor Blog Solidario" - Ha sido una grata sorpresa! y algo inesperado y que acojo en los más profundo de mi corazón. En éstos momentos estoy pensando en todas las personas a las que conocemos por éste medio y a las que podemos ayudar... Sigo colaborando en Cruz Roja, en Amnistía internacional, en Equanimal, médicos sin fronteras pero jamás había visto éste medio (Un Blog) como un instrumento solidario tan útil. No puedo decir mas que gracias a todos. Los premios y galardones de Tere están en éste link: Galardones de Ojala que me condenaran a la niñez...

LOS BLOGS QUE CONSIDERO SOLIDARIOS:

1. Me gusta no solo porque habla de Chile con amor, sino porque igual te habla de la India que de cualquier cultura y sus letras respiran la esencia de lo que quiere trasmitir... ¿hay algo mas solidario que eso??? Pues no... POR ESO LE CONCEDO EL PREMIO AL BLOG SOLIDARIO Blog la vida son 4 días

2. Un recién llegado, un alma pura, alguien que ve el Mundo con mas amor y fluyendo hacia solo un camino: la felicidad. Es imposible no otorgarle el galardón - PREMIO AL BLOG SOLIDARIO Blog Guerreros de luz de Galae, enorabuena!. Se que acabas de comenzar, pero te conozco y se de tu corazón y solidaridad con las personas. Ya era hora que alguien te lo dijera bien alto, porque te lo mereces. Ánimo y bienvenido.

3. Leyendo el artículo que actualmente tiene puesto del martes 28 de agosto, en su blog indica una persona con inquietudes de todo tipo pero sobre todo sociales y hacia el pueblo, en esos momentos difíciles... ¿hay algo mas solidario que eso? - PREMIO AL BLOG SOLIDARIO Blog Decir como es deseado...

4. Solidario el que se acuerda de alguien sin que ese alguien lo pida... solidario es el que entrega sin esperar nada a cambio, solidario es el que no distingue entre razas sociales, distancia, pais, ciudad o color... ¿hay algo mas bello que alguien que puede ser amigo sin que nos hayamos visto en persona? Pues yo creo que no... le concedo el galardón. PREMIO AL BLOG SOLIDARIO Blog Merezco un Pan

5. Alguien que me abrió sus puertas sin preguntar, alguien que comparte conmigo los mismos gustos, el diseño y que no juzga. Alguien que tiene la fuerza de ser uno mismo con sus dibujitos graciosos sin importarle lo que pueda pensar nadie, porque piensa en trasmitir algo universal a todos... es algo solidario y para con los demás. PREMIO AL BLOG SOLIDARIO Blog la Caja 31

6. Jamás he visto a alguien que sea atenta con los demás a pesar de que nos separe tanta distancia; me está enseñando a ratos Gallego y tiene un corazón que no la cabe en el pecho...,es tan buena anfitriona de lo que escribe y cuenta que siempre pasas de nuevo al blog para ver si escribió algo nuevo porque te engancha. Me consta que es detallista y adicta a los cd's de música. Fan incondicional de Revolver y fiel a lo que se hace en grupo y lo que sea el bien para todos... PREMIO AL BLOG SOLIDARIO Blog Ojala me condenaran a la niñez

7. Para el burlador de mitos, no hay mas palabras que las que se dicen porque se sienten, no hay mas forma que la real, habla de todo y todo le inquieta, es crítico y todos tienen cábida y espacio en su rincón... ¿hay algo mas solidario que eso? PREMIO AL LOG SOLIDARIO Blog el burlador de mitos


Enorabuena a los premiados.

(Los premiados deben premiar en un tiempo prudencial a sus 7 blogs solidarios y citar con un link a quien les premió)...

N-A-S-A

Un dia de mi vida...

- Hay un día pausado en el que aún estamos dormidos y la cama nos ha engullido por completo para no dejarnos salir por nuestro bien. Es un día en el que nos negamos a escapar de esa sensación de bienestar que nos brinda sentirnos cerca, leer un buen libro, descansar unos minutos mas, o disfrutar del momento que se nos regala. Sonreímos suspirando perezosos, abrazándonos, viendo como el día se ilumina viendo el paso del tiempo. El sol abre las ventanas de par en par. Los pájaros que anidan en mi tejado nos cantan en la jamba de la ventana asomándose curiosos ante nuestra impasible actuación. Me lanzo descalza al suelo poniéndome un camisón cómodo y Atiendo el riego de nuestro pequeño huerto. Preparo un buen café cortando unas rebanadas del bizcocho de yoghourt casero que hice el día anterior, unas tostadas con jamón serrano y aceite de oliva, y exprimo unas naranjas haciendo un buen zumo. Me ducho y te dejo dormir unos minutos más, porque hoy estás perezoso. Te levanto con unos besos y susurrandote el banquete que te espera y despierto tu apetito. Otro día soy yo la perezosa y tu el que me mimas al amanecer... Sonríes, me haces bromas, cosquillas con los dedos en mi cintura, me besas en el cuello sin que me lo espere... y no cabe mas aire en mis pulmones. Tus ojos brillantes se entrecierran ante el brillo del sol porque tus ojos verdes claros no soportan la luz intensa. Hoy no trabajamos. Decidimos tranquilos que haremos en nuetro día libre; y pasamos un día maravilloso compartiendo y conociéndonos más, saliendo a la montaña, a ver a unos amigos y a comer algo... Si trabajáramos sería igual pero sin vernos; aprovecharíamos el día igual equilibrando lo que sentimos con nuestros deseos... Y llegada la tarde tras merendar y hacer algo tranquilo, acaricio el piano con algunas notas se me pasa el tiempo y me olvido de todo... ; tu en otra habitación estás leyendo tus libros y escribiendo. Nos encontramos en la cocina, al olor del primer plato que preparo para la cena, acudes como buen gourmet que te considero; tu decides cocinar el segundo y compartimos la encimera pidiéndonos complicidad. Nos damos a probar todo lo que cocinamos y nos sentimos íntimos entre los pucheros. Cenamos juguetones y glamourosos y por un instante tras compartir lo que pensamos y sentimos, nos sentimos mas llenos por el mero hecho de haber sido nosotros... El descanso nos llama con algún bostezo. ¿Vemos una película antes de irnos a dormir? hoy no me apetece... Se cierran los ojos, de dos personas que se sienten abrazados sin más...

Frases extraidas de mi diario:

Mas vale tarde... porque casi siempre duermo... ; Cuando el río suena .... es porque se ahogó una orquesta...; Si los borrachos tuvieran el control, tendríamos todo doble.;Si el amor es ciego ¿porque compramos ropa interior sexy?; No he fracasado. He encontrado 10,000 soluciones que no funcionan.; No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca.La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios La historia empieza cuando te fundes en sus brazos, y termina con tus brazos en su fregadero. Tu culo nunca se tiene en cuenta durante una entrevista de trabajo. Tirar pedos se considera un atributo masculino más.Tres pares de zapatos en el armario son suficientes para ser feliz. No robes... El Gobierno odia la competencia. Si el amor es la respuesta , ¿Me podría repetir la pregunta? Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas! Al que madruga Dios la flipa contigo!! La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!! Si la montaña viene a ti ... ¡corre, es un derrumbamiento! Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar? (Con ésta frase le entré a mi ex... es que la que vale, vale...)

N-a-s-a

El saquito del desorden...

Perdonad que lo plantee con tono de cachondeo, pero no veo otra forma de abarcarlo. De repente un día ocurre. Pierdes la capacidad de apreciar las maravillas de la vida, rechazas por postura las cosas que necesitas contradiciéndote a ti misma como si fueras masoquista y encima no te sientes capaz de perseguir o conseguir lo que quieres porque ya no tienes claro ni lo que deseas; te vuelves subjetiva y te mientes a tí misma sin darte cuenta de ello hasta que estás de barro hasta el cuello preguntándote como has llegado hasta ahí... ; cuando reacciono (tarde mejor que nunca) me digo cantando para darle toque de humor... : ¡la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay ay... pero dáselas a otro bonita que a mí ya me tocó ayer... jejeje !!. Y entonces me pongo seria y freno en seco a analizar la situación. De repente me doy cuenta de que mis verdaderos deseos estaban confundidos entre valores parecidos que guardo en el mismo saco, supongo por desidia o por costumbre. El saco contiene cosas como las ilusiones, los sueños, lo que debería ser socialmente, lo que nos dijo alguien que nos condicionó en el pasado, el peso de las experiencias y el dolor de uno, nuestras creencias íntimas, las proyecciones que hacemos de algo, las mentiras que nos decimos, y por fín ahí escondiditos y en el fondo del saquito de las narices, están nuestros verdaderos deseos... Mutilados, escondidos y aplastados dentro del peso de las otras cosas que están mas a mano y que por lo que veo tuvieron más fuerza para prevalecer en un saco mugroso que me está empezando a caer gordo. ¿Pero que narices pasa aquí? No existe solo una cosa que nos haga felices, claro está, pero olvidar qué cosas nos hacen felices es UN BATACAZO N-A-S-A con todas las de la ley!!! (tiene copyright y todo); entonces te entra el ansia... Quieres arreglarlo. ¡ansia, ansia! y vuelcas el saco (que es lo que haría un niño pequeño para ver que contiene y buscar a lo bestia su bienestar), se arma la de Dios, te liberas de lo que sientes e intentas separar y discernir tus verdaderos deseos para que prevalezcan y archivar las cosas como en una oficina, cada cosa en su compartimento, aquí los sentimientos, aquí las proyecciones, aquí las mentiras... Aunque parezca algo fácil no lo es, y te desesperas porque tiendes a caer en lo mismo que con el saco y es una continua reorganización de lo que has vuelto a hacer mal... Así que sincerarte contigo misma, se convierte en un trabajo de oficina diario y de por vida... - ¿pero como has llegado a esa etapa de desidia de no analizar éstas cosas cuando ocurrían? (te dices en voz baja...) Y tu voz interior que no ha perdido el sentido del humor, responde: ¡ay querida! ¡Todo el mundo se miente y tiene un almacén de esos! ¡tu te has ocultado a tí misma el motivo de estar mal como casi todos ocultan ponerle los cuernos a su pareja o fingir un orgasmo!... Y de repente me veo riéndome de mí misma respondiendo: ya pero es que yo nunca he fingido un orgasmo bonita... jajajajaja; y el trabajo claro, se vuelve mas liviano...

N-a-s-a

El camino hacia el bienestar...

Estamos en éste mundo y éstos días siento y pienso si todo el mundo siente que estar en éste mundo parece una locura conforme caminamos, y que cuanto más sentido intentamos darle a todo, menos sentido tiene; a mi criterio todo va perdiendo el sentido conforme pasa el tiempo y va ganando otro sentido que tampoco se asienta; me siento en un impass y me siento perdida en parte. Pienso y reflexiono además, a cuanta gente le ocurrirá lo mismo que estoy pensando éstos días...: ¿por qué siento que no encuentro mi lugar a pesar de todo? ¿Tenemos que tener un lugar en éste mundo y en ésta vida? ¿Que sentido tiene estar solos en éste mundo? ¿En qué consiste estar aquí en ésta vida, en que consiste la vida? ¿Por qué estamos aquí?¿que se supone que tenemos que hacer? ¿Por qué nos sentimos vacíos a pesar de que hacemos cosas por llenar nuestras vidas? ¿Dónde ésta lo que no funciona para que nos sintamos así?... Fé, fé que nos mueve y que os guía aún no sé hacia donde... , y fé que perdemos al caminar cuando volvemos al punto de partida, ¿en qué consiste tener fé? ¿y hacia qué hemos de tener fé si se supone que debemos de creer en algo o se supone que debemos creer que todo va a salir bien? ¿A quién le interesa vernos en ese punto o impass? ¿Que es lo que me frena? Bueno hoy no quiero escribir porque considero que no es buen día, porque ni siquiera le encuentro sentido hoy a escribir... ¿Se puede encontrar el sentido y el bienestar estando solo? Creo que estando solo es como uno se puede conocer mejor a si mismo pero no es bueno que el hombre esté solo, solo que tenga determinados momentos de soledad... los suyos, los que necesita para ser él. En exceso y defecto creo que es inadecuado.

N-a-s-a

La erupción imparable...

Mis células iban solas. No atendían a palabras, solo a aquel despertar. Todavía flotaba en mí la sensación de aquel beso en mi piel, piel que se mantenía erizada y alerta; Y te reconocí; eras tú, eras mi reflejo y mi equilibrio latente en mí para despertarme; eras todo lo estable y lo inestable que hay en mí, eras mis dudas y mis inseguridades, eras quien me hacía pensar todo dos veces; eras la entrega y el crecimiento, eras la libertad y el aprendizaje, eras la madurez y la ternura, eras lo que me pudo faltar en otras vidas y lo que me faltaba en ésta. Reconocí lo que me aportabas, tu importancia en su justa medida, podía vivir sin tí pórque solo eras mas luz dentro de mi luz... Mis respuestas eran las imágenes que se debatían en válidas o no válidas, cobrando sentido secuencialmente; Lloré porque eras el amor universal ante mis ojos y el amor de uno solo que atravesaba mi cuerpo. Eras el canal del amor y de todo el sentir; eras el latir de mi corazón. Los adornos y la cursilería, me dejaron de servir en aquel instante, cuando intentaba darte explicación o darte sentido, ese romanticismo no podía definirte ni acercarse a tu definición. Ví la verdad de lo que eres dentro de mí y ví lo que volcaba en tí sin darme cuenta, y me sentí feliz y triste a la vez. ¡Perdí la respiración! Los sentimientos se partían recordando viejas heridas que causaron algunos hombres en mi pasado, incluido mi padre. Sané esas heridas contigo y te adjudiqué ciegamente ese privilegio, porque partían de un sentir reflejado en el hombre. Entoces dudé, dudé si realmente mis sentimientos hacia tí eran tales, y lloré desconsolada pensando en que tal vez todo sería mentira incluso el amor que sentía hacia tu persona. ¿Te quería? ¿o dependía de tí? Te quería y dependía en muchos puntos de tí, vi mi reflejo apagarse al juntarse con tu luz, aunque ya comenzaba a brillar por mí misma no necesitaba tu luz porque tu eras mas luz en mi luz y brillabas mas... Cuando me dí cuenta de eso, el dolor, creció por mi inconsciencia de intentar retenerte en vez de contarte mi deseo de que estuvieras a mi lado, y de buscar el camino. Volcanicé una erupción imparable de sensaciones que casi me vuelve loca. Y paré. Paré pensando en los errores que he cometido. Me falta mucho para llegar a tí... ¿Por qué no me lo dijiste?...

N-A-S-A

Novedades de ésta semana!

Ésta semana me toca deciros que contiene la caja sorpresa de la encuesta de nuestra sección "ATENCION PREGUNTA" : los que hayan elegido la caja sorpresa os toca saber que contenía la caja que habíais elegido como regalo. Casi la mitad de los que habéis votado habéis elegido lo que contenía la caja, aquí os dejo el regalo, son dos capturas de como son dos de los escritorios del ordenador de casa con 2 de mis pasiones (Matrix y el espacio que es mi escritorio para diseño gráfico) - Os lo pongo al final para darle más emoción aunque son dos escritorios de mi casa, tampoco es para tanto...; Es una forma de conocerme más, como véis está todo Tuneado porque soy una Friki. Se ha incluido una nueva audiopoesía en nuestra sección Audiopoesías, nuevos comentarios y preguntas en la sección "Preguntas que me hago" y nuevos posts y entradas que seguro que te has perdido porque estas semanas he escrito mucho. Dejo la encuesta y mañana la cambio. Te dejo una canción: Jose Luis Paz,es el coautor de la canción: 'Declaración de principios': Pide lo imposible ya que lo posible, no es mas que otra escusa; Discute y convénceme que lo imposible, se consigue si se lucha... (Para "Mi lugar en el Mundo"- ¿Aun no comprendes por qué me fijé en tí antes de que pasara todo ésto? Pues me fijé en tí porque ya en aquel primer día, ya supe quién eras y ya sentí moverse el Universo...)

1) Cuenta limitada Matrix
2) Cuenta Diseño Gráfico/Edición

N-A-S-A

- El beso -

De repente ahora en un hueco en mi trabajo me encuentro dominada por un recuerdo de un beso que alguien me dió... (Mi lugar en el mundo sabe de que beso estoy hablando). ¡Pero que beso me diste, madre mía!. El beso. El beso es el acto de tocar algo con los labios, generalmente a otra persona. Sorprendentemente algunos primates presentan también esta costumbre de besar. El beso puede darse de muchas formas y en muchas partes del cuerpo. Dependiendo del país y la cultura se realizará de diferentes maneras. En algunos sitios se saluda de forma informal con dos besos uno en cada mejilla y suelen ser las mujeres y en otros sitios los hombres también. Otros lugares saludan con un beso en una mejilla o solamente con la mano, pero dependiendo del país el darle un beso a una mujer o a un hombre es algo delicado o incluso impensable dependiendo de la cultura. Antigüamente se besaba en la mano en señal de respeto y posteriormente se besaba a las mujeres en la mano como signo de situación social alta; actualmente ésto solo se usa ante el que usa titulo nobiliario o eclesiástico. El beso afectivo muestra afecto (como un beso en la frente) y el beso con connotación sexual incita y demuestra deseo sexual hacia la otra persona. Sobre todo cuando se usan mas métodos de acercamiento. El beso en la boca puede ser un beso seco (dado en los labios), Pico o piquito (en la boca pero con apenas contacto), beso francés (con lengua o mojado), beso esquimal (frotando las narices), beso negro (dado en el ano para excitar a quien lo recibe, sinceramente éste ni me gusta ni lo practicaré nunca), y el de mariposa que nunca he tenido muy claro como es pero juega un papel importante las pestañas y los labios... pero oí hablar de él, cierto es...; Galae (mi lugar en el Mundo), aquí estoy agilipollada en el trabajo pensando en el beso que me diste y mis células aún están en tensión tras la descarga recibida, y no atienden a razones, están maravilladas por lo que sentí cuando me besaste; como el primer día; puedo confesar poniéndome roja incluso que caigo en todo tipo de pensamientos erotico-festivos. ¡Socorro! Quiero otro beso de esos... ¡Mayday! ¡Mayday! ¡Perdemos altitud! ¡Perdemos combustible! . . .

N-a-s-a

Voy a vivir! El sueño de Morfeo...

¿Cantas conmigo ésta canción?...

VOY A VIVIR

Soy sólo una pieza de esta sociedad,
cumplo con normas que el instinto me hace cuestionar,
y luego miro a los demás y empiezo a ver la luz brillar.
Quiero cambiar, es hora ya de despertar.

Quiero vivir, quiero sentir.
Saborear cada segundo,
compartirlo y ser feliz.
Hay tantas cosas que aprender,
tanto nuevo por llegar.
La vida siempre suma y sigue,
lo que tienes es lo que das.
Créeme, voy a vivir, cada segundo,
mientras pueda estar aquí.
Ya comprendí que mi destino, es elegir,
no tengo miedo, he decidido ser feliz.

Voy a vivir,
mientras me quede un poco de aire,
no voy a abandonar.
Tengo tanto que ganar,
tengo ganas de crecer...

Voy a vivir, voy a vivir...

Asumí que renunciar, no es más que escoger,
equivocarme es una buena forma de aprender.
Que si sigo al corazón no tengo nada que perder,
y a cada paso, surge otra oportunidad.
Y ahora ya ves, no soy quien fui,
aquella triste y temerosa persona de ayer,
he renacido para todo, tengo ganas de vivir,
ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.

No perderé ni un día más en lamentarme,
o en sentarme a descansar,
y cada paso, me permitirá avanzar,
hacia el futuro, con confianza y libertad..

Voy a vivir...

Créeme, voy a vivir
Saborear cada segundo,
compartirlo y ser eliz.
Hay tantas cosas que aprender,
tanto nuevo por llegar,
lo que recibes, es lo que das...

N-a-s-a

El miedo...

Miedo. El miedo nos paraliza, nos frena y no nos deja ser nosotros mismos; nos arrastra a algo que ni siquiera somos y nos vuelve paranoicos de nuestras obsesiones presos del lugar o del personaje que hemos escogido para escondernos de él y engañarnos, en ese momento ante el miedo ya no queda nada de nosotros, queda un alma temblorosa a merced de quien lo domina o un alma autosuficiente que se olvida de su feminidad y pretende dominarlo todo. ¿A qué le tengo miedo? Tengo miedo al dolor. Da igual a qué nivel y en qué sentido... No me importa si es dolor físico, dolor del corazón o del alma... Mas que miedo al dolor es el miedo que me provoca la pérdida del control que me produce sufrir dolor y hacia donde me arrastra el tenerlo. Me arrastra al sufrimiento y en casos mas graves a la autocompasión. Ser feliz o lo que yo considero la alegría, debería de ser una obligación de todo ser humano, pero claro, un tortazo en la cara aparte de dolor suena mas que una caricia en la mejilla, con lo cual inicialmente llama mucho mas nuestra atención, aunque a mi me llama mas la atención una caricia. He sufrido dolor físico a niveles en los que muchos seres humanos se habrían rendido sin dudarlo y mi único miedo no era sufrir ese dolor, sino perder el control o autocompadecerme perdiendo el rumbo o perdiendo mi equilibrio, y cuando caigo en eso, lo siento como un callejón sin salida difícil en el que mi propia mente me engaña, por eso no me gusta. Ya que lo sufrimos que al menos nos sirva para tener autocontrol y aprender. Eso me lleva hacia otro miedo. Tengo miedo a perder el control y el equilibrio de mi vida si eso puede causarme daño, por eso quizá nunca me atrajo ningún consumo de sustancias alucinógenas, ni el alcohol, ni nada que me hiciera perder el control en ningún sentido. Sin embargo no tengo miedo a ser impulsiva porque pienso que todo lo que uno hace con el corazón no ha de traer cosas malas y no hay que cerrarse. ah! tengo miedo a perder a la gente a la que quiero, porque reafirman el amor que tengo dentro y me recuerdan quién soy y al perderles se crea dolor y ruptura porque siento un vínculo hacia ellos un lugar donde parar a reflexionar; me gusta sentirles cerca porque ellos dan mas sentido a todo y me ayudan a crecer y porque creo que están ahí para que yo también les aporte cosas; quizá un miedo de perderlos es también el pensamiento equivocado de sentirnos mas solos cuando alguien se marcha. Hablando de marchas, tengo miedo a la muerte, he pasado cerca de ella en dos ocasiones, y sigo sin comprender que vivo en un cuerpo que es un simple contenedor pasajero y me niego a separarme de él porque me abrazo a la costumbre intrínseca en el hombre y tal vez incorrecta, sin pensar que a lo mejor puede haber otra forma sin cuerpo y que el miedo a la muerte no es sino un miedo a no saber que va a pasar... Perder el cuerpo en parte nos puede liberar de cosas que arrastra un vehículo averiado, por ejemplo una enfermedad, o una limitación física, ¿quién sabe?. Pero el miedo al que hoy presto más atención es el miedo a la vida... ¿se puede amar la vida y tenerla miedo? Si, si nos hacen ver la vida como sufrimiento apoyándolo en otros miedos. ¿ésto es así? No. Tenerle miedo a la vida o a ser feliz es una contradicción porque es lo que buscamos. ¿Dónde está el error entonces? Tenemos miedo al fracaso de intentar ser feliz. ¿Cómo superarlo? Pensando que ya estamos fracasando si no luchamos por ser felices de una maldita vez...; ésto a mi criterio se queda muy superficial seguiré hablando del miedo y escribiendo...

N-a-s-a

GALA de PREMIOS N-A-S-A al mejor Blog...

PREMIOS N-A-S-A AL MEJOR BLOG:

La persona que me metió en esto: LA CAJA 31 <<< LINK AKI tiene la culpa de todo... Reciben el Galardón o estatuílla y deberán premiar a sus 5 blogs:

1) Premio al mejor Blog evolutivo para Roberto. Empezó siendo un pequeño blog y ha hecho que evolucione con cosas tan originales como sus videopaseos por su tierra...

2) Premio al mejor Blog del escritor que trasmite. Merezco un Pan. Porque además de escritor es una persona como la copa de un pino... y sabe llegar al Mundo no solo a traves de las canciones y sus traducciones sino de sus escritos que tienen tanta fuerza que sientes que son para tí...

3) Premio al Blog de la mujer de Mundo y de los viajes. El premio es para la La bodeguita de eloryn. Porque la leo la sigo, porque es una amiga a pocos minutos de mi casa y porque considero que escribe y trasmite genial.

4) Premio al Blog por escelencia Crítico de blogs, el doctor...El burlador de mitos porque cuando le conocí por messenger me resultó un tío genial y un buen crítico de blogs sacado de la manga y por la cara el tío... ; ahora pasado un tiempo, se lo ha ganado a pulso por su buen hacer...y le considero el crítico de blogs por escelencia con sus dos blogs, la cara B del doctor y el burlador de mitos...¿Ande te metes por cierto??....

5) Premio al mejor Blog original por sus dibujos graciosos y personales LA CAJA 31. Ha marcado mi vida, desde que le leo todo lo expreso con dibujitos, porque me recordó a mí y era algo que no sé porque había perdido...

Todos los agraciados deberán colocar un link de quién les premió y sus 5 blogs galardonados y por supuesto crear sus galardones o estatuillas...

Besos y enorabuena a los premiados!

N-A-S-A

COMENTARIOS SOBRE LA ESTATUILLA N-A-S-A (Galardón virtual): Son dos manos de cristal negro cogiendo una estrella en su interior que además luce, la base de la estatuilla es de lapislázuli con bauxita en tonos marrones haciendo reflejos.

He recibido el premio La Caja 31...

He recibido el premio La Caja 31... La Caja 31 ha concedido 5 galardones a las 5 personas que mas le han marcado, influido y que ha seguido y sigue leyendo ultimamente. Ha decidido concederme el premio porque le caigo bien y porque dice que le hago la rosca con sus 'originales dibujos' y porque me considera prolífica (pues gracias de eso se trata ¿no?)... Y aunque alega no poder seguir siempre mis escritos porque dice que escribo mucho, me consta que siempre le veo por aquí escondido en su caja... quedándose bien de rato en silencio. Mañana colocaré los premios N-a-s-a, ya que tengo que otorgar mis 5 premios a 5 Blogs que me han marcado, que no me han dejado indiferente que sigo habitualmente... aunque advierto que uno de los favoritos tiene una caja muy bonita (aunque diga que le hago la rosca)... jajajaja ; voy a terminar de confeccionar la estatuilla customizada porque el nivel está muy alto y no quiero quedar BARRIO-BAJERA! ... y mañana, comenzamos con los premios!!! mañana es la Gala... ¡Poneros vaqueros! ¡No se admiten pajaritas no me jodáis!...

N-a-s-a

And the Winner is.....

He dibujado a carboncillo mi primer paisaje en 6 años, antes de irme a trabajar he conseguido terminarlo sin tener que apresurarme para coger mis cosas y salir corriendo a coger el tren que me lleva a atocha Renfe para coger el metro e ir a trabajar. He comido un sandwich vegetal y dos frutas. No he corrido ni para ir a mi trabajo. Me he sentido en paz moviendo mis manos lentas y armoniosas mientras dibujaba, haciendo las cosas pausa y melodiosamente como cuando uno cuida un Bonsái. Mimando los detalles. El premio a la costancia de hoy... And the Winner is... El de la ferretería. Me ha pedido el dibujo y se lo he regalado porque le tengo un cariño inmenso y me ha apoyado tantas veces en mi vida que quería que tuviera algo mío, le ha puesto un marco de cristal precioso y dice que lo va a colgar en su casa que es un dibujo que merece un buen sitio. No me he sentido mal al ir a trabajar por primera vez en muchos años. Me he sentido bien. Mi compañera me esperaba con los brazos abiertos y con nuestras risas y cachondeo habitual, hemos pasado una mañana muy divertida; hemos hecho muy buenas migas, que maja es... El premio a la compañera es... And the Winner is "Esther"; Mañana saldré a desayunar con un chico al que acabo de conocer hace unos días y que me cae muy bien, fuí a cenar con él a un árabe la semana pasada... El premio a la compañía y el saber estar es... And the Winner is "Cesar". Hoy no voy al taller de dibujo solo voy dos días por semana, me toca correr pero hoy no me apetece, asi que hoy volveré a casa sin más a hacer la cena y escuchar música. Las clases teóricas están casi listas, hoy he podido escribir, leer, estudiar y sobre todo respirar, calmarme y tomar 2 tés y un café con leche además de tomar mi segunda comidita en el trabajo. Alex el chico de correos que viene casi cada día a recoger el correo de empresa ha estado coqueteando con nosotras... El premio al ligoteo y simpatía... And the Winner is "Alex"; creemos que tenemos el guapo subido ésta semana. Tengo unos ventanales preciosos y veo el auditorio nacional sin levantarme de la silla, la calle príncipe de vergara a mi derecha, y hoy unas nubes espesitas en el cielo, que me hacen pensar que la blusa japonesa de seda con mangas vaporosas y abiertas que me he traído ha sido un atrevimiento por mi parte... porque puede que llueva, no hay derecho! con lo guapa que he salido hoy de casa! ... Y un último premio, no por ello menos importante, el premio al hombre que no deja de sorprenderme... And the Winner is "Jose Antonio" de Barcelona. Gracias por esos momentos y esas palabras te estoy cogiendo tanto aprecio que tengo una visita a barna en breve... Y el ultimo ultimo premio, no por ello insulso es a la mujer que no deja de sorprenderse de sí misma... And the Winner is "silvia", si... porque mi nombre real es Silvia, creo que hoy no he sobrevivido al día, lo he vivido y me he sorprendido mucho de mí misma... Cuidaros mucho!

N-a-s-a

Alejandra Guzmán - Mírala, Míralo...

Aunque la versión de ésta canción "hacer el amor con otro" era de Alejandra Guzmán, se han hecho mas versiones de esta canción una que recuerdo rebuscando en Youtube es la de Darina en la Gala5 de Operación Triunfo que desconocía porque no he seguido las galas... a mí me gusta mucho Alejandra Guzmán, la conocí por una canción llamada: "Miralá Miraló"... que hoy os pongo con mucho cariño y que me trae muchos recuerdos de cuando era una chiquilla... la canción tiene sus añitos ... ¡Anda que no habré saltado yo a grito pelao escuchando y cantando casi afónica ésta canción! ... fdo: una mujer de la cosecha del 75! un buen vinito! Si no la habéis escuchado... os la recomiendo! Alejandra Guzman tiene mucha fuerza al cantar! Me encanta!...







N-a-s-a

Recuperarse a uno mismo...

Empezaré éste escrito diciendo una simple frase contundente: Somos una panda de zombis chupando energía y jodiendo al personal solo por sentirnos poderosos y sentirnos mejores; somos humanos y nos comportamos mucho peor que los animales (sin nobleza); hay mucha gente circulando por ahí que piensa que echando sus bajezas al que tiene al lado evitará que se vea su poca impecabilidad y lo hacen solo por la sensación de poder en la que esa situación les sitúa, por sentirse grandes y poderosos. ¿Por qué tenemos que tener mas que otros?, ¿Por qué tenemos que competir y ser superiores? ¿Que diablos es ser superior? ... ¿y eso por qué? ¿quién lo dice? Lo digo porque yo me siento bien cuando tengo lo que quiero tener no lo que me dicen que tengo que tener; Yo era de las que levantaba la mano en el colegio diciendo: '-¿Y eso por qué? Perdone pero es que yo no lo veo asi ¿sabe?-' los profesores me soltaban historias para no dormir de que si vivimos en una sociedad y que todos tenemos que hacerlo así ... bla bla bla... eran cosas que nunca me convencían (y en mi interior me decía "a otro perro con ese hueso...") Decían que era una 'pesada' y me reía en silencio, inmutable como una estatua, porque nunca en la vida he estado tan segura de quien era como en aquellos días de batalla campal; sabía quién era yo (y eso resultó ser una amenaza); mi interior me decía que algo no era lo correcto y le hacía caso, me guiaba por lo que sentía y no me importaba no encajar con lo que los poderosos de la sociedad querían imponerme con sus cánones y con sus normas... ¿Los Inconvenientes de aquello? Guiarse por lo que uno siente y no por sus normas es una amenaza para esa gente que intenta dirigir el cotarro... No hablo de rebeldía y pintar las paredes en señal de protesta (algo que tampoco veo mal), sino que hablo de mantener tus propias convicciones y tener tu espacio por derecho. Fué duro ir contra corriente porque eres un foco de atención que interesa eliminar a toda costa, ya que no interesas. Pasados los años terminas cediendo solo porque no quieres sufrir más, porque para hacerte entrar en razón se usa cualquier método que te haga daño o que ataque tu autoestima... y el resultado es perder girones de tu persona por el camino, ya que te faltan las armas, la madurez y el trabajo interior ante esa lucha; ahora me doy cuenta de ello. Con 14 años aún escuchaba mi interior y luchaba con las armas que tenía ante eso y no me fué tan mal dadas las circunstancias porque aún me hago esas preguntas ¿y eso por qué? ¿quién lo dice? Erosionaron muchas partes que debo volver a construir pero, me siento orgullosa de tener inquietudes propias y únicas y de ver que siguen quedando grandes trozos de mí, a pesar del temporal; voy a seguir recuperando lo que era y quiero mi espacio, el mío, no quiero otro; ¿Por qué digo ésto? Pues por lo siguiente... Pienso en el refrán que dice: el clavo que sobresale recibe siempre un martillazo... Nos meten en cajas y no interesa que salgamos de ellas y sobresalgamos. Nos meten por vena que tenemos que ser iguales que los demás o que está mal ser bueno en algo porque sufres y van a por tí. Resulta que haces bien algo y ya está el listo de turno que te hace entrar a infravalorarte para quitarte de en medio con la frasecita: "¡lo haces todo bien! ¡Que maravilla! ¿que no haces mal?"... Y lo hace para que tu te sientas mal y te infravalores para que respondas que es casualidad, o que es cuestión de suerte o para que te autoinmoles y pienses que no lo mereces o para que te metas en el rol en el que esa persona quiere meterte porque nos sugieren que no esta bien quererse a uno mismo y nos lo venden como egocentrismo para sentir una culpabilidad que no es cierta; pues no! me niego! Yo respondo que es fruto del esfuerzo y de mi superación personal, porque es verdad y no es casualidad, si hago algo bien es por mi esfuerzo o por mi capacidad porque no a todo el mundo le sale así, no hay otra razón. Voy a volver a ser quién soy, porque lo merezco y lo echo de menos y quiero trasmitir todo lo que veo le pese a quién le pese porque tengo derecho a hablar; Quiero igualmente agradecer a "mi lugar en el Mundo" que siempre me haga pensar y replantearme las cosas, porque gracias a él siempre tengo otro punto de vista. Mas adelante quiero escribir sobre el consumismo y la autodestrucción a la que nos dirigimos, eso claro, será para otro día...

N-a-s-a

Novedades de ésta semana!

Los cambios de ésta semana son sencillos... He colocado un nasaDibujo que expresa sentimientos y sensaciones representadas todas con dibujos de planetas y orientado como siempre en el espacio, creo que ha quedado bien, lo tenéis como siempre en la barra derecha en nuestras secciones. He modificado parcialmente el fondo de éste blog para optimizarlo, apenas se nota porque son pequeños cambios. He incluido una sección que se llama "preguntas que me hago" y que son preguntas que dejo escritas porque a veces me las hago y las he incluido en el blog por si un día estás mas que aburrido/a y no sabes que leer... He incluido un dibujo que expresa los emoticonos que podrás usar en el chat, lo encontrarás como una ayuda debajo del chat express de N-a-s-a; que lo disfrutes. ¡ah! y como cada sábado cambiamos de encuesta, ésta semana: "Te dan un regalo y debes elegir uno... ¿cual escogerías?"

Pasarlo bien!

N-A-S-A

Poesía "Seguir sola"

Seguir sola

Voy a coger fuerzas descansando un rato...
me sangra la vida
se me queja el grito
se me antoja un lloro,
se quiebra hasta el alma;
se me rompe el paso,
se acaban mis ganas,
y ante éste camino
que se antoja largo
ya, ya no siento nada...

voy a seguir sola, sin contar contigo
aunque duela tanto,
me voy a marchar...
no encuentro la forma,
solo sobrevivo,
aunque ya no vivo,
esa es la verdad.

Mi vida repleta y ya no es suficiente,
ya que formas parte de que sea feliz ,
y aunque lo consigo me falta tu suerte,
necesito el cuento de comer perdíz...

N-A-S-A

Preocupate de ocuparte...

Preocupate de ocuparte... unas palabras que me dice alguien a quién quiero, "mi lugar en el Mundo", es como le llamo. Vengo de comprar papel para dibujar, y vengo de mirar cursos de dibujo y talleres, vengo de recoger folletos de Taichí, Yoga... y todo ésto es porque estoy hasta las narices de no tener tiempo para mí y voy a ponerle remedio, hoy mismo si es posible, aunque le dedique una hora a dibujar y no friegue hoy los cacharros, creo que lo necesito mas que respirar; debo hacer algo, en vez de quejarme o quedarme deshinchada paralizada, mirando como pasa el tiempo impasible perdiendo oportunidades de recordar quien soy, a pesar de que ésta sociedad se empeña en retenernos en algo que detestamos y nos absorbe en un Mundo de pagar facturas, de no respirar y no ser persona; estoy cansada de que me veten mi espacio, voy a romper la puta burbuja! ... Mensaje para mi "lugar en el Mundo": soy capaz de hacerlo todo sin ti, lo que pasa es que me gusta estar contigo porque te quiero y porque contigo todo es claridad. No es que no pueda vivir sin tí es que la vida contigo tiene mucho mas sentido; éste Mundo es una locura, y tu haces que no me sienta una extraña en éste Planeta;

N-A-S-A

Es cierto ...

Tenéis razón no tengo palabras, tenéis razón. He leído los mails que me habéis mandado de que no cierre el Blog, dando vuestras razones diciéndome la verdad al desnudo y no puedo sino estar en silencio. Me acabo de dar cuenta de que soy yo la que estaba en silencio y llevando ésto al extremo y mis amigos solo habíais podido hacer lo que hace un amigo, respetar mi espacio y mi silencio y soltar cuerda, porque estáis todos ahí a pesar de que no había pedido ayuda; estáis respetando que algunas veces no se puedan responder determinadas cosas en el Blog y de que no tenga mucho tiempo de quedar, y de que no siempre pueda llamaros y de que ultimamente esté en mis momentos de soledad arreglando problemas; gracias a dos personas que ya sabéis quienes sois que ya me han dicho que yo no soy lo que me pase sino que soy lo que cronstruyo de la nada, lo que uno crea... sois maravillosos y os quiero; no me había dado cuenta de que seguís ahí porque estaba convulsionada por ese problema y sabéis que nunca pido ayuda. Es complicado atorarse en algo grande, te quita la visión de todo, el arbol no te deja ver el bosque... Vosotros anoche con vuestros mails y llamadas, me dijísteis la verdad de las cosas buenas y las cosas que no estaban bien... y reconozco que lo veo así; me gusta tener un amigo que haga lo que vosotros; no uno que te compadezca y esté ahí porque se sienta obligado entrando en una dinámica de rescatador, sino que creo que un amigo es esa persona que sigue a tu lado a pesar de saber como eres y tus rarezas, es la persona ante la que casi no te pones colorada si una vez en la vida le pides un favor de los dificiles porque tu no puedes hacerlo; es la persona que no te regalará los oídos sino que te dirá la verdad aunque duela solo porque desea verte crecer; tenéis razón y me siento avergonzada de haberme dejado llevar por la situación; es que me encuentro muy cansada, no me esperaba que las cosas cambiaran tanto y pensaba que había cosas que no se volverían a repetir, son días duros. He visto tu mensaje LAJUMPI en el blog y he recibido tu mail, haremos ese cd de audio eres un cielo de mujer, gracias por tus palabras cariño, sabes que sí a lo del Cd. Me he dejado llevar por las circunstancias que os comenté a algunos en privado. A los demás solo deciros que el tema es demasiado fuerte para contarlo aquí. Perdonar este pequeño misterio.Ya todo sigue su curso y el Blog seguirá en activo, darme unos días... ¿vale?

N-A-S-A

Me despido...

Lo siento muchísimo, hoy cierro éste Blog y dejo aquí mi despedida y cierre. No encuentro las palabras para explicaros la razón. Perdonarme, solo me sale decir eso...

Hasta siempre.

N-A-S-A

El carboncillo...

Hoy me he dado cuenta de que echo de menos mis láminas de dibujo y mancharme las manos con un buen carboncillo pintando algún paisaje algún retrato o algún bodegón; pocas cosas me hacen desconectar del todo y me conectan directamente conmigo misma, como lo hace el dibujo al carboncillo. Pocas personas de mi entorno saben que me gusta dibujar, nunca estudié dibujo salvo en el instituto, en el colegio ya dibujaba bien y para mí era una forma de expresión. Los profesores decían que era algo innato y que debía potenciarlo. Para mí dibujar es como cuando toco el piano, es algo íntimo que me gusta disfrutar en soledad y en silencio. En mi caso, establezco una especie de ritual aceptando cada componente que me va a permitir que un dibujo salga adelante en un simple papel Ingres Guarro. Acaricio suavemente el papel rugoso Ingres Guarro y compruebo el estado del papel en el que plasmaré el dibujo, afilo mis lápices y los coloco (cada uno en su sitio), compruebo la goma de borrar (que esté limpia para no hacer borrones), y si tengo papel para limpiarme para cuando use el dedo en vez del difumino para difuminar alguna parte. Siempre he pensado que no hay por qué mancharse, que para eso tengo un difumino, pero creo que el mejor acabado para difuminar se da con el dedo... Te pones tibia y los dedos negros! pero es como meter las manos en tierra húmeda y fértil! hay que sentirlo para saber que se siente y quizás hasta olerlo y vivirlo pra saber de qué estoy hablando... Uso lo que se llaman lápices blandos o grasos. Está el lapiz HB INTERMEDIO EN DUREZA Y GRASA que es el que normalmente te dan para escribir. Todos los 'H' son de gran dureza completamente inadecuados para dibujar porque son duros y no difuminan. Y todos los 'B' son mas o menos grasos, a mayor número, mas graso y blando, yo uso un 2B, 3B, 4B y mi carboncillo. Pienso en el dibujo, comenzando por un esbozo inicial para ajustar el tamaño al Ingres. Y después... No me expliques por qué pero te olvidas hasta del espacio tiempo, es como si fuera una ventana a un sueño que tu construyes y del que no eres consciente hasta que te desconectas de él. Es maravilloso dibujar a carboncillo, es como que te conectas más con la tierra y los elementos. Me apasiona... jajaja


N-A-S-A

Cuando amas a alguien (1)

Cuando amas a alguien, (hablo del amor entre dos personas) , sientes que tienes entre tus manos un movimiento del universo tan sublime y tan grande que te sirve como guía para comprender los demás tipos de amor hacia otras personas o cosas, porque eres consciente de toda la materia y del movimiento de la vida. Cuando amas a alguien de la forma que digo, ves en esa persona un reflejo tuyo y un espejo o una prolongación de lo que eres y al revés; además, se dispara toda riqueza de matices y colores, y se descorcha la creatividad poniendo un haz de luz en el modo de seguir mejorando nuestra capacidad y la evolución de nuestra personalidad; al sentir que no estamos limitados en nuestro cuerpo y sentimos una parte de nosotros en la otra persona, uno se queda extasiado de gozo y siente que no hay límites para el ser y tiene ganas de superarse. Me aporta crecimiento, apoyo, protección y seguridad, me siento no solo comprendida, sino identificada y eso le crea a una un punto eufórico que dispara la alegría y vertebra los pasos a seguir porque sientes que estás en el lugar correcto y es una forma de expresión de lo que una es y de lo que quiere expresar o dar a la otra persona, para mí es un modo de vida (el amor es un modo de vivir), veo a la otra persona y me veo ayudandole a proyectarse y crecer, a estar siempre en movimiento y limitandole a veces porque necesito estar también a su lado y a veces mas de lo que la otra persona querría. También se nos mueven y manifiestan nuestros errores o imperfecciones y que son también reflejo de quién tenemos delante. Existe un gran peligro de caer en la dependencia, que se diferencia de la apetencia en varios puntos: cuando te apetece ver a alguien te apetece sin mas y te dejas llevar... cuando dependes no piensas te dejas llevar por esa dependencia. El respeto, la fidelidad y la sinceridad es la base de una buena relación ante cualquier persona y más ante la persona a la que amamos, además de la comunicación. Cuando se acepta el compromiso el camino que realiza el "yo" hacia el "tú" se convierte en un "nosotros dos". Cada uno debe poseer su espacio dejando a su vez su espacio a la otra persona, y hay puntos en común que son imprescindibles para que siga habiendo acercamiento y reconocimiento de la persona que tenemos enfrente. Si la otra persona no confía en expresar el espacio que necesita con plena sinceridad de lo que va a hacer no solo crea inseguridad, sino que surgen los miedos, los pensamientos y las mentiras, y una nube de humo que hace que la otra persona pueda caer en una dinámica de celos por falta de confianza o porque la otra persona hace lo que no esperamos ya que no nos lo trasmitió y como es normal nos descoloca y nos hace sentir traicionados por faltar a la base de sinceridad, porque no actuó como se esperaba. Yo creo que a veces no es lo que se dice... sino lo que no se dice y no se confía a la otra persona. Toda verdad que duele razonada duele menos si se plasma con sinceridad al menos yo lo veo así, aunque hay cosas que no podemos evitar que duelan pero lo que si podemos expresar es nuestro dolor para llegar a un consenso intermedio, creo que los choques y la adaptación son necesarias, no debe haber supeditación, no podemos ni debemos ceder en todo ni podemos olvidarnos de nosotros mismos y anularnos; Si tenemos carencias afectivas de nuestro pasado, la familia o los padres, los hermanos, podemos caer en intentar canjear todo el amor que nos falta en ese punto de pareja, y es un error porque esa falta de afectividad ha sido creada en un pasado y debe cerrarse como un periódico viejo y tirarlo hacia la imprenta para su destrucción. El acercamiento y el sentir a la otra persona nos aporta un baile y una complicidad con las células y el universo al completo, es como una entrega en la que se recibe y se da, es un lenguaje para expresar amor. Los romanticismos y tópicos tontos no sirven, hay que ver a la persona tal y como es, con sus virtudes y sus defectos y olvidarse de quién era ayer para ver quién es hoy. La base debe ser la amistad pero debe haber un punto de romanticismo y pasión. Si uno es intransigente no puede haber una relación. Y como todo hay un momento para cada cosa, ni siempre dandose besos ni siempre siendo amigos, y sobre todo, saber perdonar y comprender...
>>>> (continuará)

N-A-S-A

La puerta cerrada...

Para alguien a quién debía unas letras, ahí va:

La puerta cerrada.

Cerré mi puerta para no enamorarme nunca mas,porque no queria mas dolor en mi vida,porque no quería sangrar o desangrarme,porque no podía confiar en nadie, ya nunca más...Recomponerse cuando estás partida en mil trozos, es un trabajo que puede durar años, o quizá toda la vida si saben bien donde disparar el proyectil. Había escondido la llave del amor, en una cáscara de nuez usada, en un fruto del pan que no es ni pan ni fruto, en un rincón del alma que tenía sin usar. Llegaste tú dándome todo, abriéndome de par en par, enamorándome sin tregua y entregándote sin mas, y parecías diferente... parecía que te podías quedar; Me equivoqué y es algo que me va a causar la muerte. Ningun culpable ningún testigo, ¿A que corazón debo culpar? ¿y de qué sirve buscar culpables? Solo se que ya no te entregas y que sigo sintiendo lo mismo en mi corazón, y que ya no se que hacer para no volverme a destrozar porque es tarde, me voy a romper en mil pedazos de nuevo y ésta vez no se si me levanto.. sé que sobreviviré dentro de unos años, quizás descompuesta y con heridas,pero vivir así ¿que sentido tiene? ¿mantener un vacio en un cuerpo roto?, Mi puerta estará cerrada de nuevo pero ésta vez para siempre, y no solamente que nunca más la abriré, sino que será tarde para recordar quién era tras la caída.

N-A-S-A

Mi lucha interior...

En un día como hoy, me replanteo lo que siento, y no me gusta lo que veo. No soy exigente, solo intento vivir acorde con lo que soy, pero en días como hoy y en ésta sociedad que tira de un rol que detesto, es complicado. Ante circunstancias meramente mutilantes que me han pasado hace poco he actuado como siempre había actuado -manteniéndome ocupada haciendo cosas en vez de parar y pensar en la dirección a seguir sincerándome con mi interior- Abrí éste blog para sincerarme conmigo misma, para escribir, para desahogarme, para subir algunas poesías, para dar rienda suelta a mi creatividad, para tener un punto de origen en el que rebuscar y para tener la costumbre de decirme cosas a mí misma como un diario, como un cuaderno de bitácora, para saber que pensaba determinado día echando la vista atrás. Todo lo hice, por si la desidia invadía algún momento de mi vida, porque había dejado de escribir hacía un tiempo. Fué un motivo claro para mí el ver que el motivo del blog era para rebuscar algo dentro de mí. Me crea frustración ver que siguen sin salir mis deseos más ocultos esos que supongo aún no me he reconocido a mi misma, y las cosas intimas que están atoradas en mi interior y que se niegan a aflorar porque llevan demasiado tiempo allí y he aprendido a mutilarlas y arrinconarlas porque sufro. Mi lucha interior es una lucha sin sangre ni hemorragias, cierto es, pero es una lucha en la que sí puede morir una parte de una servidora o yo completamente; y me siento vulnerable. Había pensado incluso en cerrar el Blog porque sentía que no estaba yendo en la dirección en la que quiero ir; la verdad es que es la primera vez en mi vida, que tengo el poder de éstas letras y no se como explicaros lo que siento...

N-A-S-A

Mi adorada vecina...

Cuando te compras una casa, no solo has de pensar en si te gusta la distribución de las habitaciones, o si te gusta el precio o la zona en la que te compras tu nuevo hogar; sueles ver si disfrutarás de zonas verdes y también si tendrás buena comunicación para moverte por la ciudad. Te percatas de si hay hospitales cerca, de si hay metro, renfe o autobuses y sobre todo es de vital importancia tener sitios en los que hacer la compra; ¡ay amigo! ¡pero también es de vital importancia saber que CAYO MALAYO te toca como vecina!. Ésta semana estoy de fiesta porque la hija de mi vecina (una frustrada sexual, una amargada) se ha mudado por fín del barrio; nos dejan descansar y vivir al resto de los vecinos. Estamos todos contentísimos con su partida. No me gustan las personas que te vienen dándoselas de marqueses de chupa-pollas diciendo que son mejores que tú y que les dejes pasar primero por la puerta presumiendo de comprar en el corte inglés o de tener un nivel de vida cuando luego les ves en el rastrillo del barrio de los jueves metiendo todo en la bolsa del corte inglés para aparentar ante todo el mundo y vivir en los mundos de Yupi cuando vives en Villaverde (un barrio obrero). Me da mucha risa y mucha pena "el que quiere aparentar lo que no es". Cada uno que haga lo que quiera, eso quizá no es determinante, pero si a esa gilipollez mental le sumáis que les da por insultarte por la escalera y que todo (ABSOLUTAMENTE CUALQUIER RUIDO) les molesta siendo horas normales en las que tu puedes encender la tele o poner la música pues te sale un: ¡anda e iros a tomar por el culo!. En la reunión de la comunidad de vecinos en ruegos y preguntas usé mi efectividad. La hija, la frustrada, pasaba el fin de semana con el novio en casita de los papás (enfrente mío) y me daban el fin de semana, mientras los "papás" se iban a Torrevieja sin saber de éste acontecimiento. Así que en plena reunión dije delante de los vecinos que puestos a hablar de molestar que a mí me molestaba que el novio la mal-follara el fin de semana en ese somier que chirriaba mientras los papás estaban de fin de semana sin saber nada y presumiendo de hija ejemplar cuando la niñita ponía la musica y la tele hasta altas horas de la madrugada; que no hablaran sin saber. A la "frustrada" se le acabó el habitáculo sexual y la casa-party y a mí se me terminaron los quebraderos de cabeza porque se ha mudado. Y los papás (otros que tal bailan) viven casi todo el año en Torrevieja supongo que desde que les puse en su sitio - ¡por eso estamos felices! Lo dicho, cuando compres casa revisa quién es tu vecina. Creo que también es importante.

N-A-S-A

Novedades de ésta semana!

La encuesta de ésta semana es sencilla:
¿En que te fijas primero cuando conoces a alguien?
Ya sabéis que la encuesta se pone los sábados,
así que votar por favor, quiero saber qué pensáis.
La encuesta la tenéis como siempre en la parte derecha
en nuestra sección: "ATENCIÓN PREGUNTA".
Habéis visto una nueva imagen lateral de N-a-s-a...
Yo siempre en movimiento cambiando cosas...
Espero que os guste, la hice el sábado pasado,
con una chica de ojos grandes..
He ampliado el numero de posts a mostrar por defecto
porque noto que buscarlos en la lista es como mas
incomodo porque hay que ir de uno en uno y no me gusta
He puesto mas cantidad a mostrar por defecto por facilitaros
la lectura en todo lo posible...
He centrado todo lo de la capa o barra derecha por
simple comodidad a la hora de verlo...
Y poco más, he estado liada ésta semana.
Lee cuando puedas los nuevos post. Solo eso

N-A-S-A

Vivencias del metro...

El pasado verano, iva en el metro de Madrid (España), con la única intención de sobrevivir al calor que se pasa dentro de los vagones y llegar a mi trabajo, sana y salva. Ultimamente viajas en los vagones con la terrible sensacion de que tienes 3 manos o la que tienes en el culo no es tuya... Además, me ahogaba con el olor corporal del sobaco de un chico alto que decidió ponerme su axila delante para que el viaje fuera mas tedioso. Empecé a dudar que el chaval en cuestión conociera la palabra desodorante; estuve por sacar el de mi bolso y mostrárselo, pero me parecía demasiado descarado. Me dispuse a encontrar un hueco nuevo para sujetarme en mi arduo viaje y por fín llegué a mi destino. Al bajarme mis pies casi descalzos, sujetados por solo dos cintas que componían una sencilla sandalia que dejaba ver prácticamente todo el pie al desnudo, fueron objeto de la última vivencia que os quiero relatar. Un chico, con unas botas de esas de "puntera de Hierro", con sus botas negras y suelas de camionero enfadado, me pisó uno de mis delicados pies casi descalzos. Tras ver todas las constelaciones que recordaba, el chico en cuestión, me miró sonriendo y me cogió del hombro. ¡claro! Ingenua de mí, le sonreí pensando en que al menos intentaba pedir perdón a pesar de que me pisó y me destrozó el pié. Cual es mi sorpresa que en vez de pedir perdón me dice: "te jodes" y se marcha. Me quedé paralizada ante su falta de escrúpulos; me dió por reirme y luego cabrearme ante la risa de una señora muy bajita que se reía a mi costa. De repente salió de mí la reacción N-a-s-a y le dije a la señora: "Señora, gracias a Dios que me ha pisado a mí, le pisa a Ud. y la deja como una chapa de alta". La señora se cayó y seguí mi camino. Cuando llegué a casa, no podía parar de reir de la situación. Y me salió también un soplo de indignación del que tuve que desahogarme, como es normal, acordándome de toda la familia del chavalito en cuestión.

N-A-S-A

Tango triste...

La bailarina de Tango:

Ya no le queda mas que un recuerdo,una pose que baila un tango de los lentos,al son de las manillas del reloj, ante un tic tac, así con ese ruido mueve sus pasos...se niega a olvidarse de él una vez mas mientras baila, sin mostrar las lágrimas que se guarda para sí, conteniéndolas con firmeza; ni las manos en la pose de baile se caen rendidas al piso. Brazos que no tiene ni fuerzas para sujetar.

Tango triste que quizá nació por él, quizá muere en sus pies mientras lo baila, quizá, grita con un ruido sordo que nadie escucha, girando con firmeza para cambiar de ángulo. No sabe bailarlo si no está él aquí, su felicidad está perdiendo el sentido en cada nota que pisa, le cruje la tarima si él falta y se enfrenta a un baile en solitario, se derrota y se arrastra hacia un avismo sin fondo, arrastrando las piernas en un último paso desesperado por sobrevivir. Las manos chasquean con fuerza reconstruyendo la imagen y la pose, se estira para sostenerse...

El sinsabor de éste tango muestra amargor en la boca, se ahoga en el mar de sus pasos, ruega no saber bailar un tango tan triste, ¡Quiere perder el compás una vez mas! olvidando que sabe bailar.

(La bailarina de tango se siente triste)

N-A-S-A

Tonta nostalgia tras un cambio fuerte...

Cuaderno de bitácora de la nave estelar N-a-s-a! Nuevo cambio de coordenadas, tras unos ajustes laborales; (...) Echo de menos ver a todo el mundo, antes veía a mis amigos y seres queridos y sentía como marcaban su camino pausado y eso me bastaba, me llenaba el corazón saber simplemente que les iba bien. Ahora el tiempo cada vez es menor y apenas veo a casi nadie porque trabajo quizás demasiado y porque su tiempo también es mas reducido. ¡Los cambios! Me gustan los cambios, es una forma de crecer! y la verdad que lo disfruto como niña con zapatos nuevos... pero siempre me surge esa: ¡Tonta nostalgia! No soy una persona que dependa o sienta la terrible necesidad del apoyo exterior de amigos o seres queridos porque eso es demasiado egoísta y un error, no creo que tengamos que llamar a un amigo solo cuando necesitamos algo, creo que la amistad es llamar cuando un amigo no nos pide ayuda o cuando nuestro corazón nos lo dicta, o estar ahí cuando se tiene que estar. No mentiré porque un abrazo a veces si que lo necesito, pero sinceramente, creo que es porque tengo la costumbre de hacerlo todo sola; Hoy al terminar de hacer unas cosas en el ordenador y viendo que son las 21:06 (hora de cenar) pensé que echo de menos en parte, ver a la gente que quiero y ver que todo les va bien, solo eso, no necesito nada, solo quiero saber que esas raíces del pasado siguen su camino y siguen creciendo por dentro. El ritmo de trabajo que me he impuesto haciendo diseño gráfico por las tardes, trabajando en recepción del Centro de arte y tecnología por las mañanas y el domingo dando mi apoyo de 10 horas de vigilante en la casa del libro, ha resultado ser un golpe fuerte en mi vida y echo de menos también tener un poco de tiempo para mí. No lo había pensado hasta ahora, pero supongo que desde que falleció mi padre el día 27 de mayo es cuando he comenzado a replantearme mucho mas todo, y pienso que hacerlo todo sola tampoco es bueno, como tampoco lo es el depender de nadie. Busco mi equilibrio o como dice alguien a quién quiero y al que llamo "mi lugar en el Mundo", él dice que busco mi punto de gravedad permanente (haciendo referencia a la canción de Battiato). Es curioso que cosas determinantes de la vida nos hagan cambiar tanto y pensar las cosas nuevamente antes de actuar ¿estaré madurando a mis 32? En el trabajo de por la mañana se están portando genial conmigo, y eso reconforta mi energía para encauzar mis proyectos de diseño y paginas web con mas ganas. Echo de menos ir en bicicleta a trabajar algo que hacía siempre, pero mis conexiones de metro y demás, en estos momentos no son buenas, así que aprendo a sudar pausadamente en el Metro escuchando musica enlatada en mis cascos. Monto en bicicleta los fines de semana para matar el gusanillo, y me como un bocadillo bajo mi arbol de los sábados. Me he pasado a la música de autor, sin apenas producción musical porque me trasmiten mucho mas las letras que los arreglos, aunque los arreglos en determinadas canciones son básicos. A ver si encuentro tiempo de escribiros y contaros mas cosas. Os quiero y os llevo en mi corazón...

N-a-s-a

Acomódense en sus asientos...

Jamás había visto a una persona "acomodada" de esos que tiene sillón fijo de por vida. En su despachito haciendo que trabaja. Por si no lo has deducido, me refiero a la profesión de "jefe sabe Dios de qué". Cuando me ha pasado y le he visto en plena acción, fué un gran shock para mí. Pensé en ir al psicólogo y todo y contarle que frente a mí, apareció Felix Rodriguez de la Fuente hablando de la especie en cuestión con su voz característica: ¡Queridos amigos de la fauna ibérica! El hommo vagus, especie de los despachos retirados, y sin modus operandi, invade su asiento y ¡ay de aquél que intente quitárselo!. Descendiente de aves carroñeras, ave recelosa protectora de sus crías a las que procura tener cerca... (...) Volví en mí y tuve que ir al baño a enjuagarme la cara y bajar la mala hostia que se me puso. Yo, una curranta nata que no sabe lo que es pararse, me sentí como la ultima hormiga obrera de la Tierra, totalmente prescindible, y un número mas en la cola del choped y del salami. Un eco sordo de unos pocos que se embolsan la pasta mientras a mi me sale el sudor a chorros y llenan hasta piscinas con ello, o en éste caso sus bolsillos. Fué tal la impresión que deseé ser funcionaria o jefa (pero jefa de verdad) al menos por un día para saber que se siente al trabajar con las piernas sobre la mesa, unos pantalones cortos, y fumando cada media hora porque estás extresado sin que nadie te diga nada porque te tocas las narices. Jamás he visto a alguien salir tantas veces y dar tantos paseos, incluso salir porque tienes que hacer la compra. Yo he sido jefa, pero jefa segunda o lo que yo llamo "come-marrones", eso no me sirve. Evidentemente y por la forma de vivir y de moverse de éste hombre en cuestión, cuando tienes pasta puedes permitirte esas cosas y acomodarte en tu asiento... Por lo que veo, privilegio tan solo de unos pocos...

N-A-S-A

Mi lugar en el Mundo...

Descansas en mi pecho, posado solo un momento, con tu inquieto ir y venir, sin encontrar la postura, como un pájaro bebiendo un instante, confiándome tu sueño, abrazando con firmeza. Siempre guardas en mi vientre la calma y la ternura frescas, luego te escurres en mí, como el rocío de la mañana en las hojas, me susurras, me protestas, un abrazo confunde nuestros cuerpos, un beso dulce nos calibra, nacen suspiros de calma y pereza, cierro los ojos dibujando el sabor de esos labios que me besan, robo al reloj unos minutos más, te quejas, te quedas dormido cuando acaricio tu pelo, me quedo dormida junto a tí, sonrío viendote roncar ligeramente con la dulzura y la inocencia grabada en tu rostro. Dulce despertar que me muestra los rayos de sol, no sé en qué ciudad, pero sé que es a tu lado. Hoy dejo mis coordenadas de situación en el cuaderno de bitácora. No pueden ser otras: Tu eres mi lugar en el Mundo.

N-A-S-A

Animales de compañía...

Ya hace tiempo que escribo y nunca os pregunté que mascotas o animales tenéis en casa. Actualmente por motivos de tiempo y porque considero que para tener un animal en casa has de tener tiempo no tengo ningún animal de compañía. Pero siempre he tenido perros, gatos, erizos (si si de esos con pinchos), pajaros, peces, ranas, tortugas, patos, palomas, y cualquier bicho que se te ocurra... Bueno pues éste post es para interaccionar con vosotros y saber que animales habeis tenido, y teneis o que os hacen compañía en la actualidad. Postdata: No sirve hacer referencia a la pareja, al marido o novio... ¡por favor! ... eso lo metemos en otras categorías. Sed buenos/as si podéis...

N-A-S-A

En la Sgae en Verano...

Cuaderno de bitácora, no me persigue ninguna nave, me sigue persiguiendo la música, el cine, en mi vida. A pesar de que no lo buscaba y esperaba currar en algo rápido que me permitiera recuperarme económicamente despues de que mi ultima jefa me metiera en una situación "SUPER-PUTEANTE" (me debe el finiquito, las vacaciones y la paga extra además de un mes de trabajo, los socios han deshecho la empresa... hija de p...). Estoy currando en verano "para variar" (cuarto año sin vacaciones por H y por B) fantástica experiencia, me encuentro con que éste verano estaré currando en el Centro de Arte y Tecnología Cata de la SGAE Sociedad General de Autores... en recepción, http://www.artenetcata.es ; He conocido a personas maravillosas, Joaquín Cobos un productor maravilloso que lleva la mitad de su vida en producción musical, ayer conocí a Inma Serrano una cantante que pasó por las intalaciones, a Natalia que es un cielo de mujer, ¡ya sabeis lo que me gusta el mundo de la música y el cine! Estaba como niña con zapatitos nuevos cuando me enseñaron las instalaciones, son increibles! Por motivos de seguridad no os puedo contar nada como supongo comprendéis, porque no es ético; pero estoy contenta. He pedido información por si hago algún curso de producción audiovisual, o de producción musical... ¡Increible! ¿Cómo es posible que me pase ésto hasta en éstos momentos? ¡Increible! viviré el momento simplemente; Voy a estar liada con mucho trabajo, os kiero, mil besotes...
N-a-s-a

El embalse de amor...

Carta para la persona con la que soñé anoche (ya sabes kien eres)- Hoy te he vuelto a ver. No podía decirte nada, solo podía mirarte. Todas las palabras que construí se doblaban y se plegaban en mi corazón pidiéndome silencio absoluto, y solo podía mirarte con el alma abierta y los labios cerrados. Mirar tus ojos, y todo lo que no se vé mirando y que es lo que me enamoró de tu persona. Hoy solo podía admirarte, tenía tantas cosas que decirte y tanto amor que darte, que me asusté; no fuí capaz de desdoblar lo que tenía guardado para tí en tantos dobleces; tuve miedo de asustarte con una avalancha de amor tan intensa, que pensé hasta que eso podía ahogarte; como siempre te fué suficiente solo el pedazo que corté para no cansarte; el resto reposa tranquilo ya, sobrando y rebosando por dentro, en mi embalse esperando otra oportunidad de ser demostrado, calmando las aguas para su próximo consumo... No sé... fué maravilloso verte, mirarte y admirarte; El día que pueda mostrarte todas las aguas de mi embalse y demostrarte todo mi amor, espero no asustarte y que mi presa se mantenga gradual para deleitarnos con el sabor nulo y maravilloso que tiene el agua. Te quiero, se que hace tiempo que no te lo digo . . .

cosas que no había hecho nunca..

Hola, quiero pediros disculpas por bajar el ritmo del blog ésta semana. Hay una razón mas que de peso para ello. He estado liada con unas pruebas; no puedo ampliar mucho la información por motivos que ya sabe mas de uno, pero a parte de haber disfrutado muchísimo con el curso de defensa personal y las pruebas físicas, algo que no habia hecho en mi vida, ayer estuve con un simulacro de incendios real con fuego real mangueras, extintores... y prueba de tiro con revolver 38 especial (arma corta). No había disparado un arma real en toda mi vida. Sentí muchos nervios un agujero en el estómago y un respeto mas que impresionante por el arma, era la primera vez en mi vida que disparaba, que estaba en una zona de tiro, y que sentía la adrenalina y el respeto por lo que tienes delante, hice 12 disparos ante el papel. La situación es que hasta que termine con ésto, estaré mas que liada. Cuando ví el papel de tiro, resulta que saqué encima la mejor puntuación de los 7 tiradores que estábamos allí. En septiembre tengo también que presentarme a unas pruebas físicas que me hará la policía y que debo de pasar además de un exámen teórico que estoy preparando... Ya os contaré de qué va ésto cuando lo saque, de momento son cosas que no había hecho en mi vida, pero fué increible...